ژاپن : به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!
اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!
گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید.
قوانین مورفی توسط شخصی بنام کاپیتان ادوارد مورفی مهندس نیروی هوایی، در سال 1949 پا به
عرصه حضور گذاشت. وی هنگامی که روی پروژه ای در نیروی هوایی مشغول بررسی روند کار
بود متوجه شد که تراسفورماتور به صورت نادرستی سیم پیچی شده در مورد تکنسین مربوطه چنین
گفت:"اگر این تکنسین راهی باشه تا بتونه کارشو درست انجام نده، اون راهو پیدا میکنه."
قوانین مورفی اکنون افزون بر هزاران قانون می باشد که توسط افراد گوناگون در سراسر جهان گرد
آمده و مجموعه ای از قوانین حاکم بر زندگی هستند که اکثر آنها از بدبینی
نشات گرفته و جنبه شوخی دارند اما بسیاری از آنها نیز عینیت و واقعیت دارند. اکنون به برخی از این
قوانین توجه کنید:
-1 اگر قرار باشه کاری خراب بشه و درست پیش نره، حتما خراب می شه آن هم در نامناسبترین
زمان!
-2 اگر احتمال داشته باشه چندین کار خراب بشه، آن کاری که بیشترین ضرر را خواهد زد درست
پیش نخواهد رفت!
-3 همه چیز در حال بدتر شدن است!
-4 لبخند بزنید فردا همه چیز بدتر و وخیمتر خواهد شد.
-5 احتمال آنکه یک شیء آسیب ببیند نسبت مستقیم دارد با ارزش آن!
-6 هر کاری دو برابر آنچه فکرش را می کنی وقت می برد. مگر اینکه آن کار ساده به نظر برسد که در
آن صورت سه برابر وقت می گیرد.
-7 در صورتی که شانس انجام درست یک کار پنجاه پنجاه باشد احتمال غلط انجام دادن آن نود
درصد است.
-8 هر راه حلی مشکل جدیدی پدید می آورد!
-9 همه خوب ها تصاحب شده اند ، اگر تصاحب نشده باشند حتما دلیلی دارد
-1
هرگاه جسم با ارزشی از دست شما به زمین می افتد به غیر قابل دسترس ترین مکان میرود (حلقه
برلیان یا داخل سطل زباله می افتد و یا در چاه فاضلاب)!
-11 شما هر موقع دنبال چیزی می گردید همیشه در آخرین مکانی که آن را جستجو میکنید می
یابیدش!
-12 هیچ اهمیتی ندارد که شما به چه اندازه دنبال جنسی بگردید به محض آنکه آن را خریدید آن را
قانون صف:اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:بعد از این که دست تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:اگر چیزی از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد.
قانون نتیجه:وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:کسانی که صندلی آنها از راه روها دورتر است دیرتر می آیند.
قانون قهوه:قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید
