|
«
|
?-توخیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسیدبعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید …
?- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل ازسبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
?- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ??کیلومتر حرکت کنید
?- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریالمی ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
?- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ روبا صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
?- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصدرنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
?- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوتکنه بادکنک بترکونید
?- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشدهبگید شنیدید
?- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
??- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
??- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته رابذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
??- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آبو شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
??- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دخترخانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
??- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو ???? صفحهای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه موردنظرتونو پیدا نکردید!!
??- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگخدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
??- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترشبد بوده و دماغش کوفته شده
??- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید وبذارید خودش درش رو باز کنه
??- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردنیه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
??- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن بهساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
??- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوریکه اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
??- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبتکنید و بلند بلند بخندید
با یک دستخط ناشناس برای معلمتون نامه بنویسید و ازش در خواست کنید که توی مسابقات انتخاب برترین خر سال شرکت کنه.
تاکید میکنم یه دست خط ناشناس چون مدرسه ها دست خط ها رو شناسایی می کنن..
روی معلم ها لقب بزارید
از معلم تقاضا کنید این جلسه فقط درس بدهد و جلسه ی دیگه فقط بپرسد.اما جلسه ی بعد بزنید زیر همه چیز.
به صورت ناگهانی و ناخودآگاه موقع صدا کردن معلم برای جواب دادن به درس یکباره دانش آموزان به دل دردی وحشتناک دچار بشود.
هرچه پیاز داغش بیشتر وقت تلف کردن بیشتر(ضرب المثلی شد برا خودش)
برگه های امتحانی رو بدزدید.
برگه برای دادن امتحان درآورید امّا امتحان ندهید. همگی دست به سینه سر کلاس بنشینید
یه حالی میده. معلم دلش میخواد خودشو بکشه.
سر کلاس بحث احکام باز کنید.
سر کلاس های دینی که درس هم نخوندید یه حالی میده.
دربارهی هر کار معلم اظهار نظر کنید.
مثلا بگویید این کار برای سن شما سخت است.
سر کلاس جک بگویید.
سر کلاس معمایی بگویید و از معلم خواهش کنید حل کند. پس از حل کردن به معلم بگویید جواب معما رو خودتان نیز بلد نیستید.
فقط وقت تلف میشه
یک نسخه از این مطلب را به معلمتان هدیه کنید.
1_اواخر سال اقدام به این کار کنید.
2_معلم متوجه نشود فرستنده ی این مطلب چه کسی بوده.
وقتی میخواید با معلم صحبت کنید بگید شرمنده در مقابل شما اظهار نظر میکنم.
متوجه تیکه شما میشه. هرچی باشه معلمه و باهوش
اداش رو در آورید.
از طریق چاپلوسای کلاس به گوشش میرسه ولی چون نمیخواد جاسوسش لو بره به رو نمیاره.
با دستتون روی نیمکت ریتم بگیرید.
هر 10 دقیقه یه بار چه وسط درس دادن چه درس پرسیدن فریاد بزنید: «برای رهایی دانش آموزان از دست ستمگران صلوات»
5 دقیقه یه بار از معلم تقاضای وقت استراحت بکنید.
سوال های بی جا بپرسید.
این گزینه برای معلم های دینی است
پشت سر معلم وارد کلاس بشید.
البته مواظب باشید تاخیرتون بیش از یه ثانیه نشه که اون وقت باید یه لنگه پا پشت در کلاس بایستید.
این جمله رو یک بار که شده سر کلاس به زبا بیاورید:« استاد! زمان شما نمره 20 الکی می دادن؟ چون همه معلما میگن ما همیشه نمره هامون 20 بود»
جمله بالا رو این گونه ادا کنید:« آیا در دوره ی شما به جز نمره ی 20 نمره ی دیگری نبوده که همه ی معلم ها مدعی هستن هیچ نمره ی دیگری به جز 20 نگرفتن؟»
اگه معلمتون بهتون مطالب بیش از کتاب داد اعتراض کنید
اگه معلمتون فقط در حد کتاب با شما کار میکرد اعتراض کنید.
اصلا فقط اعتراض کنید.
) سر کلاس با صدایی که معلم بشنوه نجوا کنید که ای کاش فلانی معلمون بود.
نیمکت ها را با پا به جلو هل دهید و عقب بکشید
در این صورت نیمکت ها هی جلو عقب میرود و معلم حرص می خورد .
سر کلاس آدامس بجوید.
اگه آدامس رو بترکونید نتیجه بهتری دارد.
توی مدرسه شیشه عطر مشهدی ببرید و کاری کنید که ناگهانی سر کلاس معلم مورد نظر بشکنه.
معلم از بوی زیاد عطر منفجر میشه.
سر کلاس بادکنک باد کنید و بترکانید.
معلم با منفجر شدن بادکنک خودش هم منفجر میشه.
هر روز یکی از دانش آموزان اعلام کنه که روز تولدشه و کلاس رو بهم بریزه.
از معلم سوال های بی جا بکنید.
مثلا سوال درباره ی تعداد بچه هایش، جنسیت آنها، روز تولدش و .....
سر کلاس نقاشی بکشید و آخر زنگ از معلم درباره ی آن نظر بخواهید.
اگه نقاشی کمی(بفهمی نفهمی)به معلم شباهت داشته باشه نتیجه بهتری دارد.
هر اشتباهی از معلم سر زد بلافاصله به دفتر مدیر رفته و با مدیر در جریان بگذارید.
البته باید برای اثبات اشتباهات معلم شاهد داشته باشید.
وقتی معلم شما رو به پای تخته فرا میخواند خرامان خرامان راه برید
یعنی آهسته و آرام
این هم بیشتر روی معلم های ریاضی و فیزیک جواب میدهد . اگر مسئله ای دو راه حل دارد راه حلی را که معلم گفته انجام ندهید.
وقتی معلم داخل کلاس شد نا منظم جلوش بلند شوید.
مثلا 10 نفر بایستند بقیه نشسته باشند اون هایی که ایستادن بشینن و بقیه بلند شوند.
وقتی معلم از کلاس خارج شد جیغ و هورا کشید.
سر کلاس نارنگی، خیار و انواع خوراکی های بودار بخورید.
البته باید مواظب باشید که معلم نفهمه که کی داره می خوره.
روی صندلی معلم جوهر ریزید تا لباسش جوهری بشه.
البته این روش یه کم ناجوانمردانس.
با یک کیسه پلاستیک صدای خش خش تولید کنید.
)سر کلاس شعر (آهنگ) زمزمه کنید.
تخته پاکن کلاس را مفقود الاثر کنید.
سر کلاس موقع احتیاج به تخته پاکن در به در دنبالش بگردید.معلم جوش میاره.
بعد از رفتن سر تخته و کار با گچ از معلم بخواهید بگذارد بروید و دستانتون رو بشورید.
سر کلاس مدام نچ نچ کنید
موقع پرسیدن درس به طور آشکارا به دوستتان تقلب برسانید.
البته این گزینه هم مهارت بسیاری می خواهدکه این شخص حقیر با تمرین و ریاضت بسیار در آن به کمال رسیدم.شما باید جوری تقلب بدهید که معلم متوجه شود اما نتواند ثابت کند.
راه هایی 100% تضمین شده برای ذله کردن معلم ها. جمع آوری شده توسط کارشناسان خبره در این زمینه
روی اصطلاحات معلم تاکید کنید.
سرکلاس هر 10 دقیقه یکبار بگید کلاس خسته کنندس.
از کوچکترین اشتباه معلم نگذرید.
آنقدر ایراد های بنی اسرائیلی بگیرید تا کلافه شود.
با استفاده از خودکار های فشاری صدای تق تق در آورید.
این یکی از بهترین و راحت ترین روش هاست. روی همه ی معلم ها جواب میدهد. تضمین شدس.
دفتر یا کتاب هایتان را دیر در بیاورید.
اگه معلم گفت کتاب یا دفتر ها رو میز تا من ببینم. وقتی معلم به سر میز شما رسید تازه شروع کنید به در آوردن دفتر.
انواع تلگراف ها را سر کلاس برای دوستانتان بفرستید.
البته باید مواظب باشید که معلم نتونه ورق ها را پیدا کنه.
سره کلاس جاتون را دم به دقیقه عوض کنید.
استفاده از مداد وقتی معلم میگوید از خودکار استفاده کنید
گزینه ی قبلی رو با این عوض کنید:
(استفاده از رنگ های تند برای جواب دادن به سوالات امتحان.)
مدام از دبیر سال قبلتون در همون درس در مقابل دبیرتان تعریف کنید.
مدام بگویید معلم سال قبل این جوری می گفت.
البته این بیشتر روی معلم های فیزیک و ریاضی جواب میده.
سر کلاس مرتب آه بکشید.
از روش های معلمتان استفاده نکنید.
قبل از ورود مهمونها یک دور همه قاشقها رو دهنی کنید.
قبل از ورود به دستشویی عمومی به بقیه تعارف کنید.
تو آلبوم کنار عکس بچتون چندتا از پوشکهای نازنینشون رو هم بچسبونید.
سر میز غذا مدام جوکهای کثیف دبلیوسی ای تعریف کنید.
سر میز با آفتابه برای مهموناتون آب پرتقال سرو کنید.
توی راسته ی خیابون روی شیشه ماشینهایی که پارک کردند تف کنید.
از زیر شلواری پدربزرگتون به عنوان هدیه ولنتاین استفاده کنید.
برای بستن در سامسونتی که توش هندونه گذاشتید تلاش کنید.
از مامورین زن طرح ارتقای امنیت اجتماعی شماره بگیرید
با کراوات ابریشمی شوهرتون در دبه ی ترشی رو پلمب کنید.
صندل پاشنه ? سانتی رو با جوراب مچی بپوشید.
به برادر یا خواهرتون(هر کدوم که بیشتر فاز میده )زنگ بزنید و با صدای بریده بریده و نگران بگید بابا .. بابا…بابا … آب داد درسشو یادته ؟
برای معافیت از سربازی همه دندوتاون رو بکشید.
کرم ضد آفتاب رو به کف پاتون بمالید.
با سنگ پا صورتتون رو تمیز کنید.
صفحه ازدواج و طلاق شناسنامه تون رو با خودکار آبی پیشاپیش پر کنید.
با موبایل دوستتون به خونه شون زنگ بزنید و بگید از بخش حوادث بیمارستان مزاحم میشید و این موبایل توی جیب جانباخته بوده.
از انتظامات پارک بپرسید این همه میگفتن تو پارکها کلی مواد فروش داره پس کوشن ؟
به جای قناری مرغ و خروس تو قفس بذارید و از سقف اتاق آویزون کنید.
هر جا زنبورگاوی دیدید با دست بگیرید و اینقدر فشارش بدبد تا شیرش دوشیده بشه.
در یک شب شعر شرکت کنید و شعر تبلیغ مای بیبی رو با احساس بخونید.
مسئولیت یک عملیات تروریستی رو به عهده بگیرید.
وسط ظهر در ماه رمضان برید جلوی دادگستری یه سفره مفصل پهن کنید و شروع کنید به خوردن.
برای اینکه بدونید لذت تولد دوباره چقدره معتاد بشید و بعد از چند ماه ترک کنید.
به نوزاد دوماهه تون کباب بره بدید تا یه کم جون بگیره .
روز تولد همسرتون گلاب رو داخل شیشه عطر بریزید و به عنوان یک عطر فرانسوی گرانقیمت به او هدیه بدید.
خلعت آخرت رو بعد از خرید پرو کنید.
سر کلاس توی یقه ی همکلاسیتون کرم خاکی خیس بندازید.
به منظور صرفه جویی پوشکهای بجه تون رو بعد از تعویض بذارید تو آفتاب خشک بشه و بعد به عنوان دستمال سفره استفاده کنی
